Олег Мухин - Человек: 3. Автор
Ещё не понимая, что происходит, я по наивности сказал:
– Кажется, вы меня с кем-то путаете.
На что он опять же тихо ответил:
– Это ты меня с кем-то путаешь, Денис Меркурьев по прозвищу Дэн Меркурий.
У меня из головы улетучилось ирландское чёрное пиво, а он продолжал:
– Ты куда прёшь? Совсем страх потерял? Глиста бледная. Властью недоволен? Сморчок обдолбанный. Пооткрывали хавальники, паразиты. Навальные, немцовы, евлинские, парфёновы, акунины. А теперь ещё и писатели-фантасты. Фантасты-педерасты. Меркурий – это в честь Фредди Меркьюри, я так понимаю? Тот ещё пидорас был.
Он посмотрел на меня с усмешкой. Его лицо показалось мне знакомым, но я не мог вспомнить, где я его видел. От страха я вообще ничего не мог вспомнить.
– Ну что, будешь говорить? Или тебе помочь? Может, всё сам расскажешь? По-хорошему? – не повышая на меня голос, сказал он и прибавил: – Да ты часом не обделался? Что-то воняет от тебя каким-то дерьмом, – видимо, видок у меня был совсем уж плачевный. – Ну, давай колись, откуда сведения, кто подсказал, имена, пароли, явки, на кого работаешь, сколько заплатили… Слушай, а, может быть, зря я на тебя наезжаю? Может быть, ты вообще ничего не понимаешь? Может быть, ты инопланетянин, пришелец или как это?… чужой? Не ведаешь, что творишь? – он явно издевался надо мной. – Ну что глазами лупаешь? Хватит в молчанку играть. А не то укольчик тебе сделаем, так ты сразу всё расскажешь, даже как в детстве онанизмом занимался и соседским кошкам головы топором рубал…
И тут чёрт меня за язык дёрнул сказать ему:
– Это ты про себя?
За миг до того, как потерять сознание, я вспомнил, где я видел этого человека и как его зовут…
Чёрт сидел на ветке, свесив ножки и хвост.
Я повернул голову направо. Люминесцентные лампы, спрятанные в матовые плафоны. Белая стена, окрашенная водоэмульсионкой. Никаких чертей. Видимо, показалось. Я повернул голову налево. Посмотрел в окно. Всё тот же чёрт, сидящий на ветке дерева, только теперь болтает ножками и крутит хвостом.
– Вы, люди, совсем рёхнулись, – сказал он. – Нос мне приделали от свиньи, рога и копыта – от козла, хвост – от коровы. Из вполне добродушных домашних животных, приносящих вам пользу, сделали исчадие ада. И его к тому же должны все бояться!
Смешно, ей-богу! Чёрта надо было, люди, из человеческих уродств составлять! Ни ума у вас, ни фантазии!
После этих слов у меня заболели зубы и нос, а левая рука заныла на изгибе.
18
– Разрешите доложить?
– Докладывай.
– Операция «Свояк» проводилась под прикрытием министерства обороны, но руководил ею я. Разведгруппа состояла из людей, ранее служивших у Мебельщика и в силу различных обстоятельств уволенных из армии. В основном эти офицеры проштрафились за нарушение уставной дисциплины. На гражданке вели полуголодное тире нищенское существование. Кандидатуры отбирались по принципу «чтобы не жалко было, если не вернутся». Пятеро смертников получили клички: Морда, Бен Ладен, Баскетболист, Химик и Дед Мороз. Один из них был «крысой», и это обстоятельство уже учитывалось мной перед отправкой группы. Отсюда и название операции. Я рассуждал так: если «крыса» уничтожит всех остальных и благополучно выйдет из зоны, то она, то бишь он, выйдет не с пустыми руками, а это нам как раз и надо. Поэтому другие участники рейда игрались втёмную.
– Кто из них был «крысой»?
– Химик.
– На Мебельщика работал?
– На Кужугета.
– Вот сука. Мало ему его миллиардов. Ладно. Дальше.
– Находясь в точке падения аэробуса, Химику удалось по спутниковому телефону связаться с диспетчером. Сигнал был нами перехвачен, разговор дешифрован.
– О чём он сообщил? Нашёл груз?
– Химик сообщил, что груз обнаружен; что те, кто ему мешали, устранены; что реально он может вынести из зоны шестьдесят тире семьдесят процентов содержимого контейнера, указал направление, по которому будет двигаться, и координаты пункта встречи.
– Его встретили?
– Вместо Химика из зоны вышел Дед Мороз.
– С грузом?
– Без. Абсолютно голый и обсыпанный каким-то белым порошком.
– Вменяемый?
– Тогда – нет. Теперь, после лечения, мыслит нормально.
– Что сообщил по существу вопроса?
– Химик расстрелял Деда Мороза, но не знал, что у того имеется бронежилет. Когда Дед Мороз очухался, он убил Химика, взял треть груза и стал выбираться из зоны в том направлении, в каком должен был идти Химик, поскольку Дед Мороз слышал разговор с диспетчером. Из-за разгерметизации костюма Дед Мороз отравился и вышел из зоны, что называется, на автомате, так как больше ничего не помнит.
– Кужугет?
– Лично мной арестован и допрошен. Сначала свою вину полностью отрицал, но, когда ему были предъявлены вещдоки, рассказал следующее. Ребята из его аналитического отдела в связи с крушением лайнера в расползающейся по тайге аномальной зоне обнаружили в Интернете роман под названием «Безумный мир Артура Лунина», в котором во всех подробностях были описаны точно такая же аномальная зона и точно такой же пропавший в ней самолёт.
– Сам-то читал?
– С большим интересом. В романе фигурирует точно такой же груз, какой искала моя разведгруппа. Разведчиков тоже было пятеро, правда, клички несколько иные. По сюжету из зоны живым выбирается некто Физик, который болен экземой. Благодаря кожной болезни он и остаётся цел. Зона его почему-то не трогает. Зная это обстоятельство, Кужугет вербует Химика, поскольку у того на голове стригущий лишай. Но, что самое интересное, Дед Мороз, перед отправкой в зону тщательно проверенный врачами и признанный совершенно здоровым, из зоны вышел с болезнью мамонитов.
– Что за болезнь такая?
– Редкая. Грибкового происхождения. Под кожей образуются длинные, быстро растущие шнуры, съедающие человеческую плоть… Все шнуры из Деда Мороза вынуты, гной откачен.
– Он действительно нормально себя чувствует? Отклонений в психике нет?
– Сдал тесты на «отлично».
– Сможет показать, где находится груз?
– Думаю, да.
– Тогда готовь новую операцию. «Свояк-2». Возьми нормальных профессионалов, а не отходы производства. Выбери у Мебельщика, а лучше – у себя. На всё про всё даю тебе пятеро суток. Больше не могу, нельзя дальше тянуть, будем переходить к активной фазе. Нужно эту аномалию убирать, иначе народ нас не поймёт. Если второй раз не справишься, сам в зону пойдёшь. Знаешь, на какую сумму там бриллиантов?… Понял меня?
– Так точно.
– Пусть сфотографируют аэробус и трупы, чтобы мировой общественности показать, что мы пытались что-то сделать в этой непростой чрезвычайной ситуации.
– По словам Деда Мороза, трупов ни в самом «А-триста восьмидесятом», ни вокруг него обнаружено не было. В районе падения «Ми-восьмого» – аналогичная картина.
– Странное дело. Как ты это объясняешь?
– Как тут объяснишь? Зона. В ней пропадают люди.
– Ну да.
– Про «Блэк Хоук» слышали? Найти не можем. Роман Абраамов, Джул Фурмановски с телеоператором и два вертолётчика U.S. Air Force, как в воду канули. Из «Fox
Corporation» прислали ноту недовольства.
– То, что Абраамов выпал из обоймы, не страшно. Подыщем ему замену. Ты автора романа нашёл?
– Обижаете. Конечно.
– Откуда он такой умный взялся? Рассказал?
– Никаких утечек информации не было. Всю историю он сочинил сам. Выдумал из головы. Просто – удивительное совпадение.
– Я в совпадения не верю.
– Ввели ему сыворотку. Причём, большую дозу.
– Где он сейчас?
– В госпитале. Восстанавливается. Я автору внешний вид слегка подпортил.
– Нельзя было без этого?
– Борзой оказался. Судя по оригинальному тексту романа, ненавидит режим, критикует строй, скептически относится к власти. Призывает к неподчинению тире анархии.
– Еврей?
– Нет. Отец – белорус, мать – русская.
– Что, вообще в роду евреев не было?
– Никак нет.
– Гипнозом владеет?
– Не владеет.
– Ладно. Ты вот что. Полную распечатку текста – мне на стол. А автора, как будет можно, ко мне на ковёр.
– Есть.
– Посмотрим, действительно ли он гений предвиденья, как этот… как его?… как Вольф Мессинг, или только прикидывается…
19
Золото и гигантомания. Две характерные вещи для различного рода правителей. Фараоны, султаны, короли, императоры, цари, диктаторы – всех их сводили с ума «жёлтый металл» и помпезность. Туда, куда меня привезли, и того, и другого было с избытком. Золотые вазы, кубки, канделябры, пресс-папье, посуда, мебель. Огромные колонны, люстры, зеркала, окна, двери.
Я вспомнил исторический анекдот про Железного Хромца Тамерлана, который тащил из подлунного мира всё, что мог унести. Однажды в свою столицу Самарканд он приволок из Бруссы (города в Малой Азии) бронзовые двери, украшенные золотом и эмалью, с изображением апостолов Петра и Павла. Двери эти, настолько высокие, что в них можно было въехать на лошади, он приделал к… войлочной юрте любимой жены.
